Numa tentativa desesperada de aumentar sua claudicante popularidade, Lula finalmente resolveu tomar vergonha na cara e fazer o certo. Numa entrevista coletiva que surpreendeu a todos pela presença de todos os zilhões de ministros, o presidente anunciou uma série de medidas do governo contra as pessoas que gostam desse calor miserávi que está fazendo lá fora.
“Quem gosta de calor é um monstro!”, disse Lula, num raro momento de sobriedade. Em seguida, ele chamou o ministro Fernando Haddad. Que, visivelmente contrariado (Haddad tem cara e jeito de quem gosta de calor), anunciou subsídios e isenção de impostos a ventiladores, ares-condicionados, gelo e tudo e qualquer coisa que nos alivie um pouco, porque tá soda.
Solzinho bão, hein!
Haddad anunciou também a criação de um imposto direcionado a pessoas que dão declarações revoltantes sobre o calor, como “ai, que delícia esse calor!” ou “solzinho bão, hein!”. Aliás, uma alíquota especial deve ser criada especialmente para impedir que as pessoas se refiram ao calor no diminutivo ou usando termos inegavelmente afetuosos.
Depois foi a vez de Janja subir ao palco para dizer que, juntamente com o ministro da Propaganda, Sidônio Palmeira, está trabalhando numa campanha de conscientização das pessoas para a necessidade de repudiar com todas as forças o calor. “Se calor fosse bom, não estaria nevando nos países de Primeiro Mundo agora”, disse ela, sob aplausos entusiasmados.
Discurso de ódio
Visivelmente emocionada, Janja cedeu lugar ao ministro Ricardo Lewandowski, da Justiça, que anunciou ter acionado o Ministério Público Federal para perseguir criminalmente quem gosta do calor. “Isso configura discurso de ódio e vamos combater todo discurso de ódio que aparecer pela frente”, disse. “Como todos sabem, junto com o excelentíssimo ministro Barroso, do STF, estamos nessa cruzada para recivilizar o Brasil. E definitivamente é impossível haver civilização com temperaturas acima dos 22 graus”.
Macaé Evaristo, ministra dos Direitos Humanos, disse que vai propor à ONU a inclusão do “direito a viver numa temperatura decente” na Declaração Universal dos Direitos Humanos. Já a ministra da Saúde, Nísia Trindade, anunciou uma parceria com o Instituto Butantã para a criação de uma vacina eficaz contra essa doença horrível que é gostar do calor. “E a vacina da dengue?”, perguntou alguém na plateia. Ela não respondeu.
Biquininho Louis Vuitton
Por horas e horas e horas (e horas), os anúncios se sucederam, revelando um governo inchado, mas pelo menos unido em torno da nobre causa do termoconforto. “Praias e piscinas serão proibidas nos dias mais quentes”, disse algum ministro, não sei qual porque são muitos. “Aí quem gosta de calor vai mudar de ideia rapidinho e ver o que é bom para a tosse”, completou.
Por fim, o aspone e rima involuntária Celso Amorim disse que o Itamaraty firmará uma parceria com Elon Musk para enviar uma missão diplomática brasileira ao Sol. “É inaceitável que essa violência solar fascista continue assolando nosso país”. Só de ouvir falar em viagem, e ainda por cima para o Sol, Janja abriu um sorrisão e disse para a ministra Irmã da Marielle: “Vai dar pra usar aquele meu biquininho Louis Vuitton”.
Bastidores
As novas medidas parecem ter surtido efeito. Numa pesquisa realizada logo depois do anúncio, 100% das pessoas consultadas num ônibus da linha Bangu-Méier disseram apoiar o aumento de impostos, a cadeia e a vacina contra quem gosta de calor. Nos bastidores, porém, há quem diga que o que entusiasmou mesmo o povo foi a missão diplomática ao Sol.
Desde que Lula esteja nela e que leve a Janja junto, claro.
