Ministros do STF viraram hambúrguer. Qual você vai querer hoje?

Uma lanchonete de Aracaju resolveu inovar e, não sei se de forma jocosa ou com todo o respeito, excelências, lançou um cardápio de sanduíches batizados com os nomes dos ministros do STF. É o STF Burger, que se junta às gravatas supremas, ao Copo Stalin e às botinas Bolsonaro nessa tendência abjeta de tornar cada gesto de consumo um manifesto ideológico.

Mas Aracaju, você sabe, fica longe. E eu não gosto de avião nem de hotel. Viajar me dá urticária e, de qualquer modo, a Gazeta do Povo dificilmente jogaria dinheiro fora me mandando para a capital do forró, a terra do caranguejo, a cidade jardim, a sergipeira, a terra da gente sergipana e a capital nordestina da qualidade de vida.

Além do mais, achei que faltou criatividade aos chefs da (arght!) hamburgueria. Por isso me vi obrigado a criar meu próprio cardápio e: qual você vai querer hoje?

O MAIS FRESCO!
Feito com ingredientes fresquíssimos, elegantes e principalmente recivilizados, o Barroso Burger é uma iguaria digna não de uma, nem de duas, nem de três, e sim de cinco, dez, QUINZE estrelas Michelin. Pão feito com farinha de trigo orgânico egípcio, hamburguer de lagosta, alface importada do Taiti e tomates San Marzano cultivados em estufas de cristal. Tudo recoberto com nosso delicioso molho tipo afetação. Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

ALIMENTA UMA CIDADE INTEIRA!
Pense num sanduíche completo. Agora dobre, triplique, dinoplique os ingredientes. Esse é o Dino Burger, criado para comunista nenhum reclamar de escassez. Esqueça-se de Holodomor e delicie-se com o pão cubano, o mastodôntico hamburguer de vitela e o bacon mais suculento e crocante que você já viu. Ou melhor, jamais viu. É sanduíche pra ninguém dizer que continua com fome. (Serve praticamente uma cidade inteira do Maranhão). Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

PARA PALADARES ULTRAPRUDENTES
Este é o sanduíche perfeito para paladares terrivelmente temerosos. Mas peça baixinho, discretamente, tremendo de medo de desagradar o atendente. Uma combinação insípida de pão (francês, claro) e um mísero peito de frango, ou melhor, de galinha criada debaixo do poleiro, escondidinha ali no escuro. O molho sabor água destilada é opcional. (Acompanha fritas mornas). Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

IN FUX WE (USED TO) TRUST
Este sanduíche é para você, lavajatista que está triste com o desfecho da operação que pretendia extirpar a corrupção do país. Pão dallagnol com hamburguer à la Carlos Fernando, o Fux Burguer vem embalado que nem uma daquelas marmitinhas que o Moro levava para a sede da 13ª Vara de Curitiba. Lembra disso? Bons tempos… Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

O MAIS PEDIDO PELO AMIGO DO AMIGO DO SEU PAI
É o sanduíche desconstruído, feito pelo estagiário! Delicie-se e se surpreenda com pão, carne, molho, alface e legumes selecionados a esmo, montados sem qualquer cuidado e embrulhado numa cópia do artigo 43 do Regimento Interno do STF. É a versão suprema de uma antiga receita do chef Zé Dirceu. Sim, aquele mesmo que já passou uma temporada na Papuda. Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

APOSTO QUE TEM LULA NO MEIO
O sabor começa com pão preto, feito com tinta de lula. Depois vem o hambúrguer. De lula. Juntamente com lula em rodelas, lula empanada, lula na manteiga, lula assim, lula assado, lula, lula e mais lula. Tudo devidamente temperado com molho… de lula. O Zanin Burguer é a descondenação perfeita para você que está com prisão – de ventre. (Acompanha moros fritos em gordura de hacker). Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

O PREFERIDO DOS MANO, TÁ LIGADO?
Você é puliça e não pode entrar na favela? Seus problemas acabaram. Peça o Fachin Burger que a gente manda um vapor levar para você. Pão PCC ou CV, hamburguer de picanha e alface e tomate orgânicos, coletados por anjinhos sem asas nas comunidades mais violentas do país. Receita executada com perfeição. (Atenção alérgicos: pode conter traços de pólvora e chumbo grosso). Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

SANDUÍCHE OFICIAL DO GILMARPALOOZA
Pão português com o inovador hamburguer de bacalhau e muito azeite de peroba. Ideal para reunir os amigos num convescote jurídico e em tramoias mil. Acompanha fritas à la Reinaldo Azevedo, com aquele toquinho de desonestidade intelectual que você já conhece. Fica ainda melhor se acompanhado pelo delicioso Guaraná Tucano. Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

O SANDUÍCHE EXCEPCIONALÍSSIMO
Atenção! O Cármen Lúcia Burger estará disponível em caráter excepcional, excepcionalíssimo. Ele é perfeito para você que gosta de uma boa MPB, daquelas cheias de lugares-comuns, crítica social e mensagens de resistência contra a ditadura. Pão de queijo, hamburguer de porco e, claro, a excepcional censura – especialidade da casa. Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

NEM LEMBRAVA QUE ESTAVA NO CARDÁPIO
Rico em calorias pobres, o Nunes Marques Burger às vezes é chamado de Kássio Nunes Burger. Não faz diferença. É o sanduíche perfeito para quem não tem a menor ideia de como chegou até aqui. Pão de água com recheio de, sei lá, maniçoba e hambúrguer de segunda. Sem sal nem pimenta nem nada. Na verdade esse sanduíche nem era para constar do cardápio. Mas o Centrão pressionou, Bolsonaro nomeou, o Senado aprovou e… taí. Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.

E AGORA, CRONISTA?
E agora, cronista? Pensa bem no que você vai escrever, hein! Senão… O Alexandre de Moraes Burger é feito com todo o amor e carinho para você que, diante da ameaça de um golpe da fome, só quer ver saciada a sua necessidade diária de democracia. Pão feito pelos presos do 8/1, com hamburguer de ███████ e o tradicional molho de autoritarismo, feito com raspas da Constituição. (Peça antes que o Trump mande tirar do cardápio!). Tudo isso por apenas R$ 46.366,19 + privilégios.